Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele:
 - Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.

Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
 - Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
 - Kemény ágy.
 - Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat.

Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
 - Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
 - Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.

Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
 - Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
 - Most kilépek - mondta Mária Katalin nővér.
 - Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani.

***

Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt. Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-et és egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
 - A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a szádban kell tartanod!
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon-e vagy lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
 - A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!

***

2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt.
Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
 - Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta:
 - Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a férfi válaszolt, tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill dolgozik péntek délutan, de John nem, így pénteken 2 óra körül meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órara. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
 - Délután itt volt John?
 - Igen, beugrott egy pár percre.
 - Adott neked 100 dollárt?
 - Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, a férje úgyis mindent tud.
 - Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

***

Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az esõ, ezért úgy dönt, inkabb taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz:
 - Mennyibe kerul egy út Szabadságpusztára?
 - 2500 forint.
 - Figyusz, csak 2000 van nalam, elviszel annyiért is?
 - Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül.
 - Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja.
El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható, megáll a taxis és így szól:
 - Na, hát eddig futotta 2000-bõl.
 - Figyuszka, szakad az esõ, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer a Puszta. Vigyél már el addig!
 - Mondtam már, hogy nem. Kiszállni!
Két héttel késõbb ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelõtt is fuvarozta Tibi bácsit.
Odamegy a legelsõhöz:
 - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
 - 2500 forint.
 - Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz.
A taxis totál kiakad, orditva mondja:
 - Addig húzd el innen a beled, amíg ép bõrrel megteheted, de szemét!!!
Tibi bácsi megy a következõhöz, ahol eljátsza ugyanezt:
 - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
 - 2500 forint.
 - Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz.
A taxis reakcióa hasonló az elõzõhöz. Így megy végig Tibi bácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez:
 - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára?
 - 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelõtt.
 - Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenõben dudálsz és integetsz a kollégáidnak...

***

Kedves Susan,
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ez csak a sérült kisfiú mondatta velem. Mégis, nem én akartalak először
megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol mászol előttem, hogy fogadjalak vissza.
A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek mintha nem hiányoznál és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja...
"Nincs mégegy olyan nő mint te, Susan." Minden nőben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem te. Mégcsak nem is közelitenek.
Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem , és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test?
Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szive van mint az én kevésbé vonzó
Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt. Talán kezd benőni a fejem lágya.
Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?" Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani?
Semmi sem a régi nélküled. Susan megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.
Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most.
Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi fasztarisznya volt. Minden megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán
hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi  sminkes asztalán. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre."
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas időben.
Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nőkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti az análszex-et.
Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőnk között.
De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Igy igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy újra kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal.
Szerintem menne.
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem. Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
John

***

Rendőr a fiával megy a tengerparton. Egyszer csak megjelenik a jótündér, és azt mondja:
- Zsarukám, ma jó napom van, kivánhatsz valamit!
A rendőr gondolkodni kezdene, de a fia elkezd ugrálni körülötte és ordítozik:
- Csokit, cukrot! Csokit, cukrot!
A rendőr megunja:
- Lóf...t a seggedbe, fiam!
- Auuuuu!!!!!

***

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek
számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe
apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid
gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az
összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant,
mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!

***

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor
már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még
ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke,
felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az!

***

Megy két vándor az erdőben,  éhesek, fáznak, minden bajuk van.
Egyszer csak látnak egy kis kunyhót, hát  bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az  anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az  egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az  idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső  kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a  boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát,  látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat
ettem!
- Azért  láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajaskukoricát!

***

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Pityu , a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Pityu ,
mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Pityut:
- Pityukám , megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Pityu gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér.
Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer
nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Pityukám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg
összeszedem azt a száz rongyot!

***

A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
- Segithetek? - kérdezi a madam.
- Nataliát akarom!!!
- Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást......
- Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.
A következő estén az úr ismét megjelent és Nataliát követelte. Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány.
Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt.
Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt. Mikor letelt az óra, Natalia meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3ezer dollárt.

***

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó  tette ezt vele.  A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy
öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! -mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben születne, kap tolem három üzletet, két apartmanházat,  tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.  Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt  évente.  Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az  apanázsuk.  Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi  szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!