|
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres
helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
***
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van, hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak.
Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez.
***
Férfi: Hmmm, édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
***
Gombóc Artúr ideológiája:
- Marhahúst nem ehetek......kergebírkakór miatt...
- Csirkét sem ehetek.........a madárinfluenza miatt...
- Tojást sem ehetek.......szalmonella...
- Disznóhúst sem ehetek........félek, mert a madárinfluenza megfertözi a kismalacokat...
- Halat sem ehetek........A halhúst megmérgezték a szennyeződések...
- Gyümölcsöt és zöldséget sem ehetek............féregírtók és növényvédőszerek...
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Tulajdonképpen csak a CSOKOLÁDÉ marad!
***
Az arab megy a tevéjén a sivatagban.
Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat.
Nagyon ki van már. Egyszer csak jön vele szembe egy eszkimó kutyaszánon.
Megszólal az arab:
- Segítség! Eltévedtem!
- Te, bazmeg?!
***
Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik előtt kereszt, a másik előtt Dávid-csillag. Sokan mennek el előttük, rá is néznek mindkettőre, de csak a kereszt mögött ülő kalapjába tesznek pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a Dávid-csillagos koldushoz és így
szól:
- Hát nem érti? Ez katolikus ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag mögött ül, főleg nem, ha a szomszéd koldus előtt kereszt van. Sőt, valószínűleg már csak azért is neki adnak, és nem magának.
A Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz fordul és így szól:
- Nézd csak, Mojse, ki akar nekünk marketinget tanítani...
***
Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
***
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírtak a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője. Oda is ül melléje és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtars megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni:
- A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér. Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől.
***
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istálóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
***
A részeg ember betántorog a kocsmába, és elkurjantja magát:
- Boldog új évet kívánok!
A mellette álló férfi rászól:
- Augusztus végén?
A részeg zavaros tekintettel ránéz:
- A feleségem kinyír - motyogja. - Ilyen későn még sose mentem haza.
***
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
***
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
* 2 liter 2,8%-os tejet,
* egy doboz tojást,
* egy doboz narancslét,
* egy fej káposztát,
* egy negyed kiló kávét,
* 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepodik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló.
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibol a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mert randa vagy!
***
Elcsipett beszélgetés:
- Merre nyaraltatok nyáron?
- Pomázon.
- Milyen volt?
- Engem félholtra vertek, az asszonyt meg hárman megkefélték!
- És tavaly?
- Tavaly is Pomázon. Ne is kérdezd, nekem kiverték a fogaimat,
eltörték a kezemet, az asszonyt meg öten is megerőszakolták.
- Jövőre hova mentek?
- Hát nem tudom... az asszony Pomázra akar menni...
***
- Szeretném, ha azt a nőt vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben....
Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.
- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben...
***
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy
rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
***
Beképzelt férfi ostromol egy nöt a bálban.
- Nem akar tölem egy gyereket, hölgyem, ebben az ínséges idöben? Gondoljon csak bele! Az én eszemmel, a maga testével... Micsoda gyerek lenne!
- Egyáltalán Nem akarok gyereket magától.
- Jó, nem bánom. Van nálam gumi.
***
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelött így szól az óvónéninek.
- Elnézést kérek, óvónéni, de szeretnék most elmenni haza, mert .... szexuális problémáim vannak. Az óvónö kicsit hüledezik, de elengedi öt haza.
Másnap az eset megismétlödik az óvónö legnagyobb megrökönyödésére, de
a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtöztetni magát és izgatottan megkérdezi.
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
***
Az egyetemen vizsga elött megjelenik egy borzas, gyürött ruhájú egyén.
Az egyik diák rászól:
- Mi van f*szfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem f*szfej, így jöttem vizsgáztatni.
***
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé.
Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. A programozó kikíséri.
Joe visszafordul az ajtóban:
- De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Ó, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
***
Amikor éppen nagyon utálod a munkádat, próbáld ki a következö módszert:
Hazafelé menj be egy gyógyszertárba, és vegyél egy lázméröt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja. Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során.
Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd el? a lázméröt.
Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön. Vedd ki a mellékelt tájékoztatót, és olvasd el figyelmesen. Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betükkel a következ? megjegyzés áll:
"Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázméröt egyenként teszteltünk."
Most csukd be a szemed, és ötször ismételd hangosan:
"Nagyon boldog vagyok, hogy nem a Q-tip cég minöségellenörzési osztályán dolgozom!!!"
***
Furmányos férfi logika: Avagy: tanmese lányoknak...
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az elsö lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehetö legszebbnek láss engem." A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendö sörkészletet vásárolt, mondván:
" Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehetö legjobban érezd magad."
A harmadik befektette a tözsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidös ügyleteket kötött, és megsokszorozta az
eredeti összeget:
" A pénzt a közös jövönk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz."
Emberünket teljesen lenyügözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
.... a legnagyobb mellüt valasztotta.
***
Sámuel, elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti öt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
- 1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön
bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem
kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök
ban kjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden
kapcsolatot.
- De, Sámuel!? Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak
az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát
nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes
számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW- jét
garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót
szereznem havi 0,03$-ért! |
AJÁNLOM AZ OLDALT
